精神出轨
精神出轨：真的存在吗？我是否身陷其中？如何知道？如何脱身？
张逸萍译自﹕“ Emotional Affairs: Do They Exist? Am I In One? How Do I Know? How Do I Get Out? ”
By: Curtis Solomon ， September 14, 2026
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2026/09/14/emotional-affairs-do-they-exist-am-i-in-one-how-do-i-know-how-do-i-get-out/ ）
德文巴不得这个周末快点过去。整个周末，德文的脑海里一直浮现茜蒂的身影，他迫不及待想回到工作岗位，再见到她。茜蒂加入德文的办公室才三个星期，但他们很快就很非常投契了。在团队会议中，茜蒂对德文提出改进服务的想法十分见解相合。她甚至在会议后走到他面前，表示自己非常喜欢他的想法。他们决定第二天一起吃午餐，再多谈谈这件事。午餐时，他们发现彼此有很多共同之处，而她也真的很懂他的幽默感。到了上个星期结束时，他们每天都一起吃午餐。茜蒂很容易交谈，德文不知不觉间竟把自己生命中一些深层的事情都和她分享，把一些从未向任何人分享过的感受和想法，甚至连自己的妻子也没有说过的，告诉了她。
如果你没有看见本文的标题，这段开场听起来就像是一个美好爱情故事的开始——直到最后。如果你知道德文已婚，原本听起来像是一个爱情故事的开始，现在却开始听起来更像是麻烦的开端。但这就引起了一些重要的问题：对于两个尚未结婚的人来说，适当与不适当之间的界线在哪里？不忠是否只有性行为方面？
让我们先从大多数基督徒都认为显而易见的一点说起。罪恶早在外在行动发生之前，就已经开始了。耶稣在马太福音5:27–30 中清楚地说明了这一点：『凡看见妇女就动淫念的，这人心里已经与她犯奸淫了。 』（第28节）这节经文和其上下文，以及圣经中许多其他地方，都让我们看见：即使我们从未在外在行为上实践那些欲望，也可以在心里犯下极其严重的罪。
但这段经文是否涉及上述情况，或是这篇文章所讨论的主题呢？有些人可能会说，耶稣显然是在谈论一个男人带着性欲望看一个女人，而不是对一个女人产生深厚的情感连结。
不同形式的亲密
人类是透过我们整个人的身、心、灵来经历各种关系的。我们在思想上与人建立连系，我们有共同的兴趣。我们会谈论书籍、嗜好、电视节目、天气等等。我们分享彼此的想法。
我们也会在情感上与人建立连系。共同的幽默感会拉近人与人之间的距离。怜悯（与人一同受苦）使人彼此连结，正如我们与哀哭的人一同哀哭（罗12:15 ） 。我们甚至会因为共同的憎恨而产生连结——有时是因为共同讨厌一支运动队伍，有时则是因为共同憎恶邪恶与不公义。
共同的愿望和目标会把人聚在一起：欢喜冰淇淋、为某一项事业筹款、对艺术的热爱。
我们的关系也会透过身体上的接触而增长﹕握手、拥抱、拍一拍对方的背。这些都是我们彼此打招呼，以及表达关怀和爱的方式。有时候，我们需要一只手搭在肩膀上，才能熬过一个艰难的时刻。把你最要好的朋友箍住脖子〔译按﹕一种摔角法〕 ，让他知道你在乎他，而且不介意与他亲近。
这些都是我们在人际关系中建立亲密关系的各种方式中的例子。
亲密的程度
上述每一种亲密关系，都会以不同程度的亲密表现出来。
至于精神上的亲密，你会与那些和你最亲近的人分享自己最深层的思想和信念，但不会对一个完全陌生的人如此分享。
我们会与那些和我们最亲近的人分享自己最深层的思想、愿望和情感。箴言16:28 强调了这个事实，也指出当亲近的人把我们以为是机密、只会保守的事情说出去时，所造成的伤害。这个『散播分争的人』，就是那个泄露别人秘密、破坏信任的人，圣经说他会『离间密友』 。
身体上的亲密也有不同的程度。这些亲密程度会受到文化和个人喜好的影响，但总的来说，亲密关系总是会随着我们与一个人的亲近程度，从较不亲密逐渐发展到较亲密。我们刚认识一个人的时候，可能只是向他挥手，也可能会与他握手。在某些文化中，人们可能会与初次见面的人互相亲吻面颊。在许多文化中，人们会与朋友手牵手；但在其他文化中，这种行为只限于至亲的家人或恋爱中的伴侣。拥抱本身也有不同程度的亲密，包括身体的位置和持续的时间，都会随着彼此关系的亲密程度而有所不同。亲吻也是如此。最亲密、最具排他性的身体亲密，是性接触；按照上帝的计划，性接触是保留给丈夫和妻子的，存在于最具排他性、最亲密的关系——婚姻的盟约联合中（来13:4 ；林前6:9 ；帖前4:3-7 ） 。
适当与不适当的亲密关系
身体接触最能清楚地说明，亲密程度如何会从适当转变为不适当。至于你个人的喜好和文化背景，读到上一段时，你可能会感到有点『坐立不安』 。对我们当中的一些人来说，亲吻面颊，甚至只是想到可能要亲吻面颊，就足以让我们不想到某些国家去。也许你只会和自己的配偶拥抱，而一想到要拥抱其他任何人，就会感到浑身不自在。这些内在的反应显示，我们对某些自己认为过于亲密的行为感到不自在。
无论你来自哪一种文化，所有文化都承认，适当的身体亲密与不适当的身体亲密之间存在着界线。婚姻以外的性行为，是最明显的不适当的身体亲密形式。我们绝不会说，这是适当与不适当之间唯一的界线……但这些所谓的『界线』究竟在哪里呢？
至于其他形式的亲密关系，要辨别适当与不适当之间的界线，似乎就更加困难了。有时候，基督徒会为自己与配偶以外的人建立深厚的情感亲密关系，于是找借口或合理化，譬如说是因为我们蒙召要爱邻舍、彼此担当重担、与哀哭的人一同哀哭，并且以怜悯和关怀待人。
辨别界线，而非划分界线
与其试图为每一项适当与不适当的行为划定清楚的界线，我们应当在分辨力上不断长进。一颗受上帝的智慧所引导、对祂的圣灵保持敏锐的心，远比一张列明『应该做』和『不应该做』的清单更能帮助我们。正如我们上面所指出的，内心正在发生什么事情，远比外在的行为重要。一个人可能一直停留在法律式的界线之内，但他的心仍然远离上帝。
以下是一些我们应该问自己，也应该问我们所辅导的人，以分辨这段关系是否已经越界，成为情感上的奸淫的问题：
当你想到你的配偶或另一个人时：
§ 谁最常、也最强烈地带给你喜乐和幸福？那么愤怒和悲伤呢？
§ 谁最占据你的心思？
§ 和谁分享你的成就，让你最兴奋？
§ 你最希望谁帮助你承受你的悲伤？
配偶是否知情：
§ 你的配偶是否知道你与这个人分享过的所有事情？如果知道，他／她对此感到自在吗？
§ 如果你的配偶正在旁边看着，你会对自己与这人的相处方式感到自在吗？如果你的配偶在场，你的行为会有所不同吗？
§ 你是否向你的配偶隐瞒你与这个人的联络？
§ 了解你与此人的关系后，你是否会产生合理的嫉妒？
这种关系是否没有给人邪恶的印象：
§ 如果一个陌生人看到你们两个互动，会觉得你们是恋爱关系吗？
§ 如果你有孩子，你会愿意让他们观看你们的互动吗？
无论是精神上的还是肉体上的不忠，其关键指标之一就是用与另一个人之间同样的亲密程度，取代了原本只适合某一个人的亲密程度。也许这是因为配偶在某些亲密关系方面缺席，或有所忽略。或许他们在情感上、智力上或身体上都无法投入。无论出于何种原因，用不恰当的亲密关系来取代适当的亲密关系，绝不是正确的做法。
正确回应
这是否意味着男女之间不能成为朋友，也不能成为好朋友？绝对不是！男女不仅可以成为朋友──而且我们必须成为朋友！滥用某事情，不应否定其正确的用途。仅仅因为某些男女关系越过了适当亲密关系的界限，并不意味着就应该不惜一切代价避免所有这种关系。
基督徒男女需要记住，首先我们在基督里是兄弟姊妹。我们是一家人。保罗指示提摩太要像对待姊妹一样对待年轻的女性，「清清洁洁」（提前5: 2 ）。我们不应该和姊妹发展恋爱关系，但也不该忽视她们。我们应该关心他们，并以适当程度的亲密关系与他们互动，包括精神上、情感上和身体上的。
为了确保一个人在人际关系中做出正确的反应，避免不恰当的亲密行为，又有适当的亲密行为，一个人应该同时靠近主，靠近配偶，靠近朋友。
亲近主总能让我们拥有更强的辨别力和更强烈的行善愿望。
如果你已婚，你应该经常靠近你的配偶。无论你们的关系好坏，这都需要双方的努力。婚姻不顺的人将面临更大的困难，但上帝可以赐给他们克服困难的力量。如果你已经处于一段关系中，而这种关系在某种程度上变得不恰当地亲密，那么靠近你的配偶就意味着远离对方，甚至可能结束所有联系。
一起靠近朋友，能为兄弟姊妹提供彼此交流、成为真正朋友的机会。让配偶参与其中，可以起到责任感的作用，并传达相互尊重、爱和关怀。这些关系为在神的大家庭中建立深刻、丰富、终生的关系提供了环境。
结论
德文和茜蒂的关系变得过于亲密，但并未发生身体接触。德文应该先向主迈出一步，这是正确的做法。他应该向主忏悔自己与茜蒂的不正当亲密关系，并寻求主的恩典，诚实忏悔地与妻子和好。如果德文能在教会里找到圣经辅导员，让他们陪伴自己度过接下来的艰难对话，这对他会很有帮助。这种坦诚和真挚，在上帝的指引下，能使德文的婚姻更加牢固。然后，德文和他的妻子可以一起讨论他和茜蒂有关的适当措施。
反思问题
要决定一段关系是否适当，人的内心扮演什么角色？
将其他信徒视为基督里的弟兄姊妹，会如何改变我们对亲密关系和友谊的看法？
已婚夫妇可以透过哪些方式有意识地培养彼此之间的情感、智力、精神和身体上的亲密关系？
作者
Dr. Solomon is a prior Executive Director of the BCC and is now the cofounder and executive director of the Sentinel Institute. Hi s passion for biblical counseling was sparked in 1999 during his first biblical counseling course at The Master's College (now University) , where he went on to complete a Bachelor of Arts in Biblical Studies. Curtis has developed and applied his passion for biblical counseling in church, parachurch , and academic contexts. He holds several advanced degrees from The Southern Baptist Theological Seminary, including a Master of Divinity, Master of Theology, and Doctor of Philosophy. Curtis is an Air Force veteran and former employee of the US Department of Veterans Affairs. His military background inspired his doctoral research on Post Traumatic Stress. Curtis is a certified biblical counselor and serves as Associate Professor and Program Coordinator of Biblical Counseling at Boyce College . He is the author of Redeem Your Marriage: Hope for Husbands Who Have Hurt through Pornography and I Have PTSD: Reorienting After Trauma. He and his wife, Jenny, were married in 2003 and have two delightful sons.
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精神出轨：危险警号出现之前的警兆
张逸萍译自﹕ “ Emotional Affairs: Warning Signs Before the Red Flags Start Waving ”
By: Ellen Mary Dykas ， September 16, 2026
（ https://www.biblicalcounselingcoalition.org/2026/09/16/emotional-affairs-warning-signs-before-the - red-flags-start-waving/ ）
上帝呼召我们建立丰盛而有意义的友谊。亲密的关系是一份美好的恩赐，无论我们是已婚还是单身。但有时候，一段友谊会慢慢越过界线，原本健康的关系，最终变成了精神出轨。
想想保迪的情况。他加入一间新教会四个月后，便成为一个由嘉妮和她的丈夫麦高带领的小组成员；麦高是教会的牧师。保迪和嘉妮很快发现彼此有共同的兴趣，而且交谈起来十分自然。没过多久，与嘉妮交谈便成了保迪喜欢参加这个小组的主要原因。
然后，他们开始互传短讯。起初，他们的短讯都是关于小组的事情。然而，渐渐地，他们的短讯变得越来越私人。保迪分享工作上的压力和孤单。嘉妮分享作为牧师妻子所面对的种种挑战。他们的交往从普通的友谊逐渐转向情感上的亲密。
最终，嘉妮开始在麦高熟睡时，于深夜短讯保迪。他们的谈话有时持续一个小时，甚至更久。有一天晚上，保迪坦白说：「我想，我爱上你了。 」嘉妮回答说，她也有同样的感受，并承认自己对麦高的心已经变得冷淡。
嘉妮的回应，正是当头泼在保迪脸上的一盆冷水。他猛然醒悟，这是一段纠缠不清、充满罪恶的关系。
精神出轨发生于两个人之间，其中一人已婚，而他们分享了本应属于婚姻关系的情感亲密程度。不忠不必有身体上的接触。秘密、浪漫的依恋和情感上的依赖，都可能破坏上帝所定意要在婚姻中建立的信任与专一。
辨认警告征兆
因为精神出轨往往是逐渐发展的，所以我们需要在危险警号出现之前，先辨认出警告征兆。
问问自己：
§ 是否存在秘密或欺骗？你是否愿意让你的配偶、牧师或值得信赖的朋友看到你的短讯，并了解这段关系的全部真相？
§ 双方联系有多频繁？你是否花太多的时间和关注在这段关系上？
§ 你是否常常想起这个人？你是否整天都在想着这个人，期待着他的消息，或者当他们联系不上时感到异常失望？
§ 你是否产生了浪漫或性方面的感觉？如果是，你是在逃避诱惑，还是在寻找方法来培养这些感觉？
§ 你们聊些什么？你们会分享那些本应与配偶或成熟朋友分享的脆弱、挫折、梦想或婚姻中的失望吗？
§ 这段关系结出了什么果子？它是否引领你走向基督、你的配偶和健康的社群——还是走向秘密、孤立、幻想和情感依赖？
如果这些问题让你感到不舒服，请暂停、停下来、寻求帮助。感到不安，可能是上帝的恩慈，揭示危险，同时给你机会悔改。
上帝并不反对深厚的友谊。他乐于看见以基督为中心的弟兄姊妹关系，在祂圣言的智慧框架中运作。祂设订的界限保护了美好的事物。任何人际关系都不应成为一种「劫持心灵」的替代品，以至取代我们在基督里所拥有那永不止息的爱，以及最深的亲密关系。
迈向忠诚改变的三步
如果友谊发展成了婚外情，不要只希望强烈的感情会消失。为了荣耀基督并保护他人免受进一步伤害，请有意识地采取措施，摆脱困境。
1.认罪并寻求神的帮助。
首先要向上帝忏悔。诚实、具体地认罪，不要轻描淡写，也不要把责任推卸给孤独、婚姻问题或他人。
然后向灵性成熟的人寻求帮助。如果你已婚，这包括对你的配偶保持适当的诚实。同时邀请一两位值得信赖的信徒参与，他们可以提供智慧、代祷和监督。
重要的是，不要把与你发生婚外情的人当作你的第一个知己。如果那个人投入了感情，不愿放手，他/她可能会说服你继续下去。寻求那些能帮助你追求基督而不是维持关系的人的建议。
这需要谦逊和勇气。然而，上帝并没有要求我们仅凭意志力就能悔改。彼得提醒我们，神的「神能已将一切关乎生命和敬虔的事赐给我们」（彼后1:3 ）。恩典揭露罪恶，也提供力量，帮助我们付代价地顺服。
2.结束这段关系，并做好悲伤的准备。
明确告知对方这段关系无法继续。不要被“最后一次谈话”、“偶尔的关心”或“私人信息”而留下间隙（林前10:13-14 ）。
结束一段亲密的情感关系会让人痛苦，因为你失去了你真正珍惜的东西。接受悲伤，而不要因悲伤，使你误以为你做了错误决定。
主知道如何拯救祂的子民脱离试炼（彼后2:9 ）。他能在分手后的空虚中与你相遇。痛苦的放手过程，或许会成为与基督重新建立亲密关系的途径。
有时，彻底的改变是必要的。如果对方是同事、教会成员、邻居或亲戚，则可能无法完全隔离。你可能需要设定明确的界线、改变日常作息、加强责任感，或是在极端情况下，换个教会或工作。有智慧的信徒可以帮助我们判断需要做什么。
3.重建健康的人际关系，并跟随基督。
移除不健康的依恋只是悔改的一部分。你也必须培养良好的品质。如果已婚，要用心在你的配偶身上花功夫，耐心、真诚地重建信任。发展出恰当的友谊，而不是把某人当作你情感世界的中心。如果单身，要追求健康的社交生活，不要把婚姻当作解决孤独的答案，反之，要建立坦诚、负责、以基督为中心的友谊。
最重要的是，要追求主。把你的孤独、渴望、失望和恐惧都带到祂面前。目标不仅是避免婚外情，而是要成为一个心中越来越珍惜和基督的关系，胜过一切人间的。
前路或许充满痛苦。它可能包括坦白、艰难的对话，关系的改变，以及真正的悲伤。但这些是值得的。基督呼召我们进入自由、圣洁、忠贞的爱，并与祂建立更深的交通。
如果预警讯号已经出现，不要等到红旗飘扬才采取行动。停下来、坦白、寻求帮助。设定明确的界线。该结束的就结束。坦诚地哀悼。重建美好的事物。并且要信靠信实的主，祂必在这条代价高昂的顺服之路上与你相遇。
反思题目
在你的生活中，是否存在某些关系，让你感觉到投入的时间、关注或情绪精力不成比例？是什么需求、欲望、失望或孤独，让这段关系格外吸引人？
对辅导员来说：如何帮助当事人超越仅仅结束不健康的关系，重建健康的人际关系，并与基督建立更深的连结？
作者
Ellen is the Director of Equipping for Ministry to Women for Harvest USA. She joined Harvest USA in 2007 and has authored several Harvest USA mini-books, a women's curriculum, a devotional, and, most recently, Jesus and Your Unwanted Journey: Wives Finding Comfort After Sexual Betrayal . Ellen now focuses on producing new content and developing training for churches. Ellen received her MA from Covenant Theological Seminary and a graduate certificate in biblical counseling from Christian Counseling and Educational Foundation (CCEF).
